Carta a un amor despistado

Hola mi amor,

Te escribo para desearte que, allá donde quiera que te dejes caer, todo te vaya muy bien. Tu otra parte, la que se quedo conmigo sigue como siempre y te cuido mucho. Ah! Si. No te lo había dicho? Nunca te fuiste del todo, de hecho creo que te llevaste menos de lo que dejaste aquí. No lo sabías? Un poeta dijo una vez: "uno no está donde el cuerpo, sino donde más lo extrañan". Así que aquí estas. En mi casa. No sabías que estabas aquí? Un despiste por tu parte, además te dejaste un disco duro, tu antiguo uniforme y la camiseta que me prestabas para dormir.

Pues aquí estamos los dos. Lo pasamos bien, discutimos poco, nos gusta charlar y me encanta que estés siempre cuando llego a casa de trabajar. Sigo comprando la comida que te gusta aunque a mi me engorde pero vale la pena por verte la cara de niño delante de un razón de colacao.

Seguimos ahorrando para las vacaciones pero nos lo gastamos en fin de semana cenando y viendo películas. No tenemos remedio.
Cada vez que vemos el anuncio de Halloween en Port Aventura nos acordamos de nuestra última visita...y nos recuerda que no queremos tener hijos!! Sale la conversación y siempre estamos de acuerdo. Eso no ha cambiado.

Eres muy cariñoso y más ahora que empieza a hacer frío. Me abrazas para dormir y los mimos suben de tono de tanto en cuando...sobretodo si no hay que madrugar ;)
La semana pasada me pasé un poco en el gimnasio, me dolía el hombro, me hiciste un masaje exquisito y ahora....me duele más. Pero el masaje me encantó!

Bueno, no todo es color de rosa, hemos cambiado algunas cosas: ya no vemos la carrera de moto gp el domingo. Ya no te gusta. Echare de menos ese zumbido mientras cocino...qué pena... Y bebemos coca cola light, no zero.
No hay manera de que comas queso, pero compré una campana para que no te moleste el olor.
Por la noche no se te oye roncar. Me alegro. Me preocupaba ese ruido, no era normal. Pero te sigo robando las sábanas. Lo siento.

Por cierto! Me olvidaba! Vimos las dos primeras temporadas de nuestra serie favorita y nos encantó. La tercera la comenzamos a ver ayer. Estamos muy enganchados y seguimos preguntándonos de qué nos suena tanto el protagonista pelirrojo. Nos fuimos a la cama tarde, tenías muchas ganas de charlar.

Quiero que sepas que no estoy sola. Solo estarás tu que te fuiste a medias y no te llevaste ni a ti mismo.

Me despido deseando que seas feliz, desde luego aquí conmigo lo eres.

Saludos y abrazos!

Tu y yo.

La fórmula del desamor (D=S+T)

Hace poco leí que varios científicos de renombre coinciden en que, de la misma manera que en una situación mental depresiva o en un TOC, el amor provoca que los niveles de serotonina sean bajos.

Si, la serotonina, ese neurotransmisor que, en teoría daba la felicidad. Pes resulta que en las primeras fases del amor uno no es realmente feliz, sino que sufre una intoxicación dependiente, enfermiza y obsesiva hacia esa persona nueva que parece ser perfecta. Hablo del amor amor, de ese que parece que va a ser para siempre, del que duele en la lejanía y lo inunda todo anulando el universo conocido anteriormente. Ese amor. Mal amor, amor malo. Caca.

Y qué pasa cuando a una la dejan tirada en ese estado?? Cuando al otro se le acaba el amor mientras tu estás en el nirvana, ajena a todo? Que te quedas sola con la serotonina por los suelos. Que no te queda nada más en tu puñetera a vida que un déficit de un neurotransmisor.

Pues resulta que en caso de niveles bajos de serotonina, por una depresión por ejemplo, a uno le recetan Prozac o fluoxetina para subirlos a tope. Veis por dónde voy??

Por otro lado, recordando a uno de mis profes de universidad favoritos (el de psicología de primero, que mi amiga Lara recordará porque le debemos una muy gorda...guiño guiño, codazo codazo) tengo aprendido que según los psicólogos que tratan a personas que han sufrido daños emocionales importantes, el dolor es pasajero y no dura más que 6 meses!!! (Jajaja sólo 6, dicen...) Pues a partir de ese momento la mente lo ha digerido todo y la vida, que parecía inconcebible  tras la desgracia empieza a perfilarse de nuevo y nace la esperanza.

En serio: 6. Poco para la muerte de un ser querido pero es medio año para aquel capullo que no me amó. Pues según se entiende da igual Pascual que Pedro.

Y es que cuando uno grita y suplica la intensidad de las señales que emite disminuye cuando no encuentra respuesta.  Sólo queda la resignación.

Así qué yo, que soy muy apañada porque no soy rica (y porque no tengo abuela), me he inventado una fórmula para el desamor. Es decir, una mezcla infalible para olvidar y reparar el daño que consta de sumar las dos terapias. Así tenemos que:

DESAMOR = SEROTONINA + TIEMPO.

Y si a esto le sumamos que la serotonina se produce con la ingestión de un aminoácido llamado triptofano que se encuentra en el chocolate, vino tinto y quesos curados, tenemos:

  

DESAMOR = QUESO +  VINO + CHOCOLATE + TIEMPO

Y si además sabemos que el tiempo pasa más de prisa cuando uno se distrae, así que podemos substituir el concepto tiempo por el de diversión (entretenimiento, actividades erótico-festivas...). Obtenemos qué:

DESAMOR = QUESO +  VINO + CHOCOLATE + DIVERSIÓN

Simplificamos la fórmula:

DESAMOR = comer lo que más te gusta + hacer lo que más te gusta (con quien más te guste)

AAaahhhh eureka! Amiga mía...y no era esto lo que te hacia tanta falta? el desamor aparece cuando te acuerdas de ti, de lo que te gusta, de lo que eres, de lo que te hace feliz.

Venga y arriba ese ánimo!! Y no corras a la farmacia, que el Prozac sin receta no lo venden, ya lo he preguntado...

Las 50 (ex)sombras

No hace falta ser un guapísimo multimillonario excéntrico para tener un pasado turbio. Y no hablo de maltrato físico infantil, sino de maltrato relacional, tampoco de sumisión a una ama del dolor sino a una del engaño. Hablo de gente que no sólo perdona infidelidades, sino que tropieza más veces con la misma piedra y todavía piensa que esa relación tóxica y autodestructiva podría llegar a reanudarse y tener futuro. Es posible? Ya no se trata de tener o no derecho a tropezar, sino al problema que supone encariñarse con la piedra.

Todos tenemos un pasado pero: hasta qué punto condiciona nuestro comportamiento en el presente? y hasta qué punto condiciona el de los demás? Esas son las sombras, las de los ex.

La cuestión que más me preocupa es: qué es mejor?

A-  No conocerlas y vivir en en la ignorancia con la (desconocida pero real) posibilidad de que nos afecten negativamente. "Te dejo. Vuelvo con mi ex porque todavía la quiero". 

B- Conocerlas y vivir con el miedo a la posibilidad de que nos afecten: "Te dejo. Vuelvo con mi ex, manipuladora, adúltera y mentirosa, porque todavía la quiero".

Hasta qué punto la sinceridad es positiva? dónde está la linea entre lo que se cuenta por ser sincero y lo que se cuenta para cubrirse uno las espaldas?

Indiscutiblemente, es imposible encontrar a alguien sin pasado, pero cómo sobrellevarlo? es inevitable cometer los mismos errores, provocar las mismas molestias y caer en la competencia y la comparación.
Y qué esperas?? si tú misma lo haces!: le comparas (siempre positiva y constructivamente, claro... X'D ), esperas novedad, evitas cometer los mismos errores y compites a ciegas. Es verdaderamente estresante.

Está claro que los peores ex son los del otro, pero la sombra más oscura la proyecta la Soltería. Es indiferente, la tuya o la suya. Es la ex más peligrosa, la que más se añora, con la que siempre podrás volver, no mira tus conexiones a whatsapp, no pregunta ni increpa, con la que has vivido mil aventuras...
Con esa sombra siempre seductora y acechante debes aprender a vivir, porque la muy puñetera tiene la capacidad de hacerte dudar y de hacerle dudar.

El truco debe estar en recordar siempre sus carencias, sus puntos flacos:
Soltería...
1- no te da los buenos días ni las buenas noches
2- no te abraza y suspira
3- no te mira a los ojos antes de besarte
4- no le importan tus conexiones a whatsapp, ni nada, porque básicamente a Soltería no le importas un pimiento.

Relájate. Ella estará allí siempre. Si no vuelves a verla es que no la necesitas y si la necesitas te consolará y te pondrá una tirita en el corazón (quien dice tirita dice coraza de aleación de titanio) como lo ha hecho siempre...

La Gata Flora (LGF)

La que no sabe lo que quiere ni lo sabrá. La que está tan acostumbrada a que generalizar que cuando encuentra lo que buscaba no lo sabe ver. La que no se cree (o no se quiere creer) nada porque así si sale mal, "yo ya lo sabía".
Se caracteriza por sufrir una contradicción de sentimientos y al mismo tiempo sentir lo mismo ante dos actitudes opuestas, querer lo que no tiene y cuando lo tiene despreciarlo porque no se lo cree.

Está tan acostumbrada a un determinado comportamiento que lo que debería ser normal le parece extraño. Quiere un hombre que la quiera y que la respete, que la acepte pero la motive a mejorar, que la cuide pero no la agobie, que la admire pero sin endiosarla, que la desee pero tenga en cuenta su psique, que se ria con ella pero no de ella, que le de libertad pero no la descuide, que la cele pero no la controle....vamos que no tiene ni puta idea de lo que quiere no lo tiene muy claro...
Lo curioso es que cuando lo encuentra (cosa extremadamente difícil) le acaba encontrando defectos, que coinciden curiosamente con las virtudes que pretendía...

Ese es el síndrome de la Gata Flora (LGF). A continuación se describen los síntomas más característicos:

Eres una gata flora si...

1- Sientes total desconfianza hacia los "nuevos conocidos" aún sin que estos nos hayan dado motivos, así, por norma, en la primera cita...
(amiga)- Parece majo no? 
(tu) - Si bueno...al principio todos son majos...

O bien malinterpretas los gestos y actitudes positivas, siempre para mal, claro (aunque sean actos claramente desinteresados e inocentes) la gente buena no existe.
(amiga)- Parece majo no? 
(tu) - Majo? sabes lo que hizo? me pasó a buscar en coche por mi casa!! de qué va?? qué pasa? que por ser mujer no se conducir...qué machista!!

2- Te comportas como un gallito discotequero...
(él)- hola! me das tu número y quedamos para un café?
(tu) - si, claro...("un café? no me invita a dormir a su casa? eso es que no le gusto tanto como dice...un café..ppff!")

...o te haces la estrecha cuando no toca.
(el) - hola! me das tu número y quedamos para un café?
(tu)- si, claro...("un café? este lo que quiere es ponerme mirando a Pontevedra...vas listo!") les das un número falso.

3- Tergiversas la realidad en un intento desesperado de admitir que, una vez más, te has vuelto a equivocar...

No se interesa por lo que haces o con quien = es que no es nada celoso
No tiene jamás un detalle contigo = es que no me intenta comprar, no es nada machista
Pasa durante días si hablarte = respeta tu espacio, no quiere agobiarte
El sexo deja mucho que desear (sobretodo a ti) = el sexo no lo es todo! es una relación madura...
Es un bestia, un bruto y un desconsiderado = es que es un macarra...a mi no me van los principitos!!


...O tergiversas la realidad en un intento desesperado de admitir que, una vez más, te has vuelto a pillar...

Te llama en lugar de escribirte = le da pereza escribir
Te da siempre los buenos días y las buenas noches = esta controlando tus horarios
Te hace reír y sonreír = no se toma nada en serio
Te piropea por guapa y por lista = zalamero!
El sexo es increíble = es un golfo
Es detallista, considerado, se acuerda de lo que le cuentas y lo tiene en cuenta = va de principito pero al final será un macarra como todos!!


Si cumples estos síntomas, efectivamente, eres una Gata Flora. Es una pena porque eres incapaz de dejar entrar en tu vida personas que te merecen y tu a ellas. Es una lástima porque gastas más energía evitando salir mal parada que lo que te costaría recuperarte en un supuesto (16€, lo que cuestan 2 gintonics) y es un error porque arremetes contra  todos por los errores que cometieron unos cuantos. Y que no te sorprenda el resultado: quien no se siente valorado se va...y no suele volver.


Esa soy yo: la Gata Flora, aunque me avergüence admitirlo. Porque si algo es demasiado bueno para ser verdad es que no es verdad. Verdad?

En los ojos del que mira

"La belleza está en los ojos del que mira" - Francis Bacon (1561 – 1626). No se si la belleza sólo o también la percepción de cómo son las personas.
Este pasado Domingo me reencontré con alguien que hacía diez (diez!!) años que no veía (ni sabia nada de él). Jaime. Amigo de un amigo. Ese amigo de amigo que cuando te lo presentan piensas: "mierda! me gusta más este!". Y es que en su momento yo era un pimpollo, y entre nosotros había la diferencia de edad justa para que yo me encandilara: 2 años. Que de los 30 a los 32 no se notan pero de los 17 a los 19 es un abismo! un chico alto, de complexión media (pero que como yo pesaba 45kg me parecía enorme) que con su alarde de libertad me volvía loca. Trabajaba a jornada completa, no estudiaba, por lo que tenia moto y coche y mucha libertad económica y social. No bailaba, se tomaba su copa en la barra con cara de serio y a mi me daba un síncope amoroso! (con lo sexys que me parecen hoy en día los hombres que bailan).

Todo empezó la semana pasada, cuando estaba yo en Madrid por trabajo y me encontré en mi móvil un mensaje suyo via whatsapp (cómo no). El mensaje era un piropo sobre mi foto de perfil al que contesté con un sonrojado y quinceañero "jeje graciaaaaaaaasss". Al principio creía que se habría equivocado, pero no. Le hacía mucha ilusión hablarme después de 10 años. La conversación avanzaba y a mi me entraban las ganas de verle exponencialmente. Era una mezcla de curiosidad, fé en el destino, desconcierto, ilusión, desesperación porque con Santi la cosa fue peor que mal...
Empecé a sospechar que mi ilusión era precipitada cuando escribió "valneario". Duele ,ehhh??!!

Al fin llegó el domingo y quedamos, en la puerta del bar de pié, fisicamente le vi igual que hace diez años, pero a la vez tan diferente que no daba crédito.
La conversación fue de lo más intrascendente. Sentí en todo momento que el timón lo llevaba yo y que mi vida había dado tantos giros como estancada se había quedado la suya. Seguía trabajando en el mismo lugar, viviendo en el mismo lugar, hablando igual, pensando igual, cometiendo los mismos atentados contra el castellano (un idioma loable, lo hable quien lo hable.- L. Piedrahita-)... Me di cuenta que en determinado momento o visto de determinado ángulo, alguien puede parecer maravilloso e incluso indispensable, irremplazable. Pero el tiempo nos aclara la vista, la experiencia corrige las dioptrías, la madurez hace más nítida la imágen.


Sinceramente: lo recordaba más alto, más interesante, más listo, más guapo. Lo miraba con otros ojos, unos ojos desentrenados, vírgenes, ignorantes, fáciles de complacer... me alegra que mis ojos hayan crecido y madurado, que sean críticos y sabios.

Espero que sigan así. Por mi bien. Aunque me cueste unas cuantas patas de gallo...Algún día Santi será igual de prescindible, lo sé.

Love the way you fly

Os habeis fijado cómo en los aeropuertos las personas creamos constantemente formas para encontrarnos?? (carteles con nombres de pasajeros, una letra en el aparcamiento, indicaciones, flechas...) pero aún así, es inevitable el desencuentro. Y lo sabemos. Lo sabemos de antemano, pero de todas formas lo intentamos... "quedamos en la entrada donde la escultura de Botero, pero si eso estate atenta al movil". Lo sabemos, será un fracaso todo intento de coincidencia, por muy exactas que sean las indicaciones, pues somos muy impredescibles: salimos por otra puerta, nos equivocamos de dirección, preguntamos a la persona menos indicada, malinterpretamos señales ambiguas, el vuelo se retrasa...
Debería ser frustrante y una buena razón para no quedar, para no intentarlo. Pero no. Aún sabiendo del fracaso, lo hacemos.

Es más o menos lo que pasa en las relaciones que no llegan a nada antes de empezar. Sabes que no va a funcionar, tienes más dudas que razones, pero aún así, por muy racional que quieras ser, por muchas pistas que des, aunque avises de antemano de los obstáculos...lo haces, lo intentas, te la juegas. POR QUÉ??? No lo se.. es la primera vez que no se qué decir (milagro! diría mi padre).

Mis esfuerzos por racionalizar el amor han sido en vano, pues he caído en el envenenamiento, en la toxicidad, en la borrachera. Bajé la guardia, me dejé llevar y perdí.

Me siento traicionada porque me prometí a mí misma que no lo haría, que estaría alerta: un paso después del otro y mira dos veces antes de cruzar.

Espero que sea suficiente escarmiento. No se me ocurre ningún chascarrillo.

Smartboys

No he muerto, no....estaba tomando cañas. No. Es que tengo vida al margen de ser una freak pseudomisándrina, tengo un trabajo y familia y amigas...aunque no lo parezca.

Y vuelvo porque la indignación me puede.

Hace poco os hablé de Santi. Si, ese treintañero que frecuentaba mi casa desde hace un tiempo y que, de hecho, está durmiendo la siesta en mi cama ahora mismo... No tiene ni idea de lo mucho que me ha inspirado para reencontrarme con vosotras :)

Si hace poco divagaba hablaba yo de la competencia entre especies de machos (véase Ecosistema Discotequero) ahora se me ocurre que otro motivo para cambiar de pareja es la oferta y la escasez de diferentes aplicaciones...como los smartphones...

Me explico: algunas actitudes te hacen dudar de su interés por ti, de su experiencia en relaciones e incluso de sus sentimientos. O lo que es peor: de sus palabras.

1- Mira poco o nada por tu bienestar físico: no me voy a extender porque no quiero quedar como una Gata Flora...y es que me van los "macarras" pero que me traten bien. Es mucho pedir?? es tan sencillo como que se plantee por un segundo que pesa el doble (es verdad, exactamente el doble) que yo. Ya está, con eso es suficiente.

2- Duerme a sus anchas...en tu cama: es una variable del punto anterior. Se gira sin miramientos, ronca con sentimiento y te destapa sin remordimientos. Para más inri, responde a "qué tal has dormido?" con un sonoro "mmmjjbueeeeeennoohh...".

3- Pasa de tu dieta, por seguir la suya... una muy desequilibrada e hiperproteïnada. y lo dejo aquí que no me gusta hablar de trabajo :P.

4- La batería le dura...lo que le dura. Eso va con la edad y ya desarrollé en su momento una tesis (véase Coitus Interruptuzzz). Está claro: si quieres un descerebrado con toda la sangre en la entrepierna 24 horas búscate un veinteañero...pero no le pidas más...Valora la calidad por encima de la cantidad, es la clave!

5- Te cela, pero ni "Mu" de su vida fuera de tu casa. Pero bueno, eso tiene fácil solución. Le cuentas lo que te de la gana y lo que no te lo inventas. Como siempre, vamos... si está inventado!!

Por eso, si no tienes en tu haber un chico Iphone (Te encanta porque te Ipone mucho...pero a las demás también. Todo el mundo lo quiere y es compatible con la mayoría de tareas, por eso es tan difícil de conseguir, porque en este caso el que escoge es él. Nadie admite morir por tenerlo, pero es simplemente porque no se lo pueden permitir. Eso si: quien lo tiene no lo deja, quien lo ha tenido lo extraña y quien lo cambia por un LGsuperchachi 900... castigará a este último por nunca estar a la altura.) valorarás las diferentes aplicaciones que te ofrezca cada uno y te quedarás con el menos indicado (jajaja boba!), pero ese es otro tema.

Por eso, a pesar de sus fallos, me sigue gustando este "terminal", que duerma conmigo aunque me destape, que no me juzgue cuando me como una hamburguesa y sobretodo: que se aproveche de su condición física para cogerme en brazos por sorpresa a la vista de todos...y también cuando nadie nos ve ;)

He quedado con mi ex…para hablar!!

Esta entrada la ha inspirado unos de mis monologuistas/cómicos favoritos: David Guapo, el autor del palabro “frunjir” como sinónimo de follar hacer el amor. En unos de sus monólogos nos cuenta su reacción ante la posibilidad de que su actual novia quede con su ex para hablar… “jajaj para hablar?? Ese lo que quiere es frunjirte!”...

https://www.youtube.com/watch?v=JOzkV7IHS2M

Os ha gustado? A que si? yo pienso igual que él. Y es que con los ex no se queda para hablar, no tiene ninguna lógica y no es nada recomendable.

Pues a mí se me ocurrió quedar con mi ex en un ataque de nostalgia tonta agravada por la ingesta de ginebra a altas horas de la noche. Amén de que él se puso en contacto conmigo hacía más o menos un mes mientras yo veía “Carmina o revienta” con Ramón GU (el del flirteo por WhatsApp y único treintañero que se ganó la medalla de ser mi 50 sombras) y él rodaba una película en el Norte de España.

Yo quería verle por dos motivos:

1- me había enterado que había dejado a su novia hacia muy poco

2- para frunjir.


Antes de continuar con la historia de la cita voy a hacer una breve sinopsis de la relación:


Nos conocimos en 2008, salimos durante casi 5 años. A partir del 3º año de relación empezó a trabajar como actor de series para adolescentes en cadenas nacionales, lo que convirtió mi relación idílica con mi mejor amigo en una a distancia llena de reproches y celos. En lo que fue el mayor acto de madurez y sensatez de mi vida, le dejé (aún amándole) porque sabía que no iba a ninguna parte y que yo jamás me alegraría de sus triunfos profesionales porque creía que sólo si dejaba ese trabajo estaría por mí al 100%. 

Bien, cuando al fin concretamos un día y una hora para quedar me puse mi mejor wonderbra y nos fuimos de cañas. Después de dos horas en las que se empeñó en recordar cada viaje, cada chiste, cada obra de teatro y cada anécdota de nuestra relación; a la hora de volver a casa le dije si quería subir a ver mi piso, que él aún no conocía (no me maté con la excusa, tiene veintitantos años y di por supuesto que querría conocer mi nueva cama casa) a lo que contestó que si (era de esperar). Le ofrecí una cerveza y charlamos en el sofá. Charlamos sobre su trabajo, claro. Monotema. Además me decepcionó ver cómo un chico tímido, introvertido, humilde y de familia de clase media se había convertido en un derrochador, pedante y arrogante con el ego dado de sí. No me extraña, si se tira un pedo en Twitter su club de fans de adolescentes hormonadas le hace FAV, RT y reverencias varias.

“Se hace tarde y mis padres me esperan para cenar”, me dijo. Y tras un laaaaargo abrazo se fue sin más.



PERO BUEEEENO!! Si yo para hablar ya tengo amig@s! Yo sólo quería un revolcón por los buenos tiempos, no recordar lo fantástico que eres y que ya no estás conmigo, que te he buscado en otros y no te encuentro…

La mujer (im)perfecta

Hoy estoy de capa caída y necesitaba un empujoncito hacia arriba, algo que saliera de mí y me recordara que, al margen de querer mejorar en muchos aspectos, me gusta ser yo. 


Allá por el siglo XVII, el historiador francés, escritor de medio pelo, abad (!!) y mujeriego de mucho cuidado, Pierre de Brantôme tuvo el atrevimiento de permitirse describir cómo debería ser la mujer perfecta. Cito: 


"Para que una mujer sea hermosa y perfecta debe tener treinta bellezas. Tres cosas blancas: la piel, los dientes y las manos; tres negras: los ojos, las cejas y las pestañas; tres rojas: los labios, las mejillas y las uñas; tres largas: el cuerpo, los cabellos y las manos; tres cortas: los dientes, las orejas y los pies; tres anchas: el pecho, la frente y el espacio entre las cejas; tres estrechas: la boca, la cintura y los tobillos; tres gruesas: el brazo, los muslos y las pantorrillas; tres sutiles: los dedos, los cabellos y los labios; y tres pequeñas: los pezones, la nariz y la cabeza." 

Es verdad que no soy de letras y puede que no haya captado el mensaje porque no tengo la capacidad para analizar la obra (ni si quiera para leermela entera) así que sólo ha podido servirme de inspiración para la entrada de hoy, ya que hay muchos hombres que buscan la perfección de las mujeres en estos caracteres. 

Yo me voy a comportar según las enseñanzas de mi abuela. Cito: "no hables mal de los muertos" y de mi padre. Cito: "si no tienes nada bueno que decir, no digas nada" y lejos de criticar a este señor, que no tuvo en cuenta ningún rasgo femenino diferente a los físicos, voy a proponer mi versión:


"Para que una mujer sea hermosa debe no ser perfecta (o será rechazada por congéneres y machos por rarita, nadie es perfecto) y debe ser madura y un poco aniñada: tener treinta años mentales (no hace falta que sean biológicos). Tres cosas puras: la piel limpia, las manos generosas y la risa sincera. Tres cosas profundas: la mirada, la visión, la ambición. Tres cosas sensuales: lo que dice, que exista algo que le sonroje, su gracia. Tres largas: la experiencia, la perspectiva y al menos una amistad. Tres cortas: la paciencia, la lengua y las orejas (dueña de lo que calla y de lo que dice). Tres anchas: la mente, la mente y la mente. Estrechas: las distancias, por muy grandes que sean. Tres fuertes: la personalidad, el carácter, la actitud. Tres sutiles: las críticas, las mentiras, las verdades y tres pequeñas: los defectos (los que sean)."


Crees que me he dejado algo? la libertad? la libertad ya la tienes...simplemente no permitas que te la arrebaten. El resto es selección natural, que de eso sí que entiendo.

WhatsApp…WTF!

El año pasado se rompieron cantidades de parejas felices por culpa de un chat para smartphones, hasta que sus responsables en Twitter confirmaron que el “double check” no implicaba que el destinatario hubiese leído el mensaje. Y ya está. Todo arreglado. Y un jamón! El problema principal no es la incertidumbre que provoca que el otro haya leído o no tu mensaje. He elaborado una lista, a mi criterio, con los principales problemas de este chat infernal y, precisamente el “double check” está en el último puesto.



7- Pides por WhatsApp a tu pareja que compre pan, ves el “double check” y él no contesta. Tú crees que lo ha visto pero se hace el sueco y vuelve a casa sin el pan, lo que genera una pelea llena de “tusiempreigual”, “silohagoyoaverquienteaguanta” y “atumadrenoselohacesno”. En otro momento de la historia le hubieses llamado sin dar lugar a confusiones por 0,06 €/min, pero con WhatsApp te has jodido la tarde gratis!



6- Te deja sin batería. Tienes un móvil genial con mil aplicaciones, acceso (veloz) a internet, pantalla plana táctil con más pulgadas que tu TV…y WhatsApp. No te engañes, tu batería de litio está bien, serviría para reponer la de tu coche. El problema es que tienes constantes mensajes de tu último ligue, tu amiga contándote sus penas, el grupo “cena superfriends el viernes 20 a las 21:30 en el restaurante donde celebramos el cumple de Nadia y luego partyyyy” (hay quien no sabe ser conciso) y otra amiga hablándote en privado criticando la mala gestión de la organizadora del grupo para quedar a cenar. Acabas el día buscando una cabina telefónica por toda Barcelona para llamar a la grúa. No hay. En serio, no hay.



5- Sales con alguien a quien le preguntas si va a salir esa noche con la esperanza de que te proponga hacer algo con él. Te contesta que no, que se irá a la cama pronto porque mañana por la mañana trabaja y está cansado. Te pasas la noche vigilando sus conexiones a WhatsApp, tú “tampoco” sales pero te duermes a la mil controlando si está despierto o no. Compruebas que la última conexión es a las 4:35 a.m. La tragedia es inminente.



4- Él está conectado y no te habla. Te quedas con cara de tonta mirando su perfil “en línea” hasta que se desconecta y vuelta a empezar. Le odias. Cuando te escribe por fin, te haces la dura. Se enfada porque “hoy estás muy borde”. Fin.



3- Le diste tu número (si, el de verdad) a un tío que parecía majo, que parecía mono y que parecía que te gustaba. Pero no. No quieres contestarle porque es un pesado, su conversación no es, ni de muy lejos, interesante, abusa de los emoticonos y de los piropos fáciles y encima está constantemente “en línea”. Si lees su mensaje te verá conectada así que te ves obligada a decirle algo y no quieres.

Un apunte: una persona normal, mentalmente sana y madura te diría: le contestas que gracias por su interés, pero que ahora mismo no puedes hablar porque estás hasta arriba de trabajo.

Seguimos en nuestra línea, puesto que lo anterior no lo vas a hacer. Esperas un tiempo prudencial (2 horas), haciendo esperar tu respuesta a tu a miga en crisis, el grupo de la cena del viernes, la amiga inconforme con la cena y el ligue. Cuando te conectas, trabajas a contrarreloj, las manos te tiemblan por la ansiedad pero al final lo haces, si, le bloqueas.



2- Estando en pareja, tienes la peligrosísima tendencia a no borrar las conversaciones de infidelidades (aunque sean de palabra, sin obra y de omisión) como trofeo, supongo. Antes de este odioso invento, un flirteo tonto en una disco era inofensivo e incluso divertido. Con WhatsApp es cavar tu propia tumba. Te despistas de tu móvil un momento y zas! Tu chico te pregunta: quien es Ramón GU? Evidentemente ha leído toda la conversación que no deja lugar a dobles interpretaciones gracias a los malditos emoticonos. La pelea resultante es cuanto menos épica, pero lo peor viene cuando no para de recordártelo en cada conversación/discusión, no confía nunca más en ti y se vuelve controlador, desconfiado y celoso. Fin de la relación.


1- Descubrir el mismo flirteo en el móvil de tu chico. Fin de la relación.

Coitus InterruptuzZzzZz

Qué pasa exactamente con los hombres cuando pasan de los 30? Concretamente he notado dos diferencias:



1- La actitud ante las relaciones.

A los 20 no quieren, ni buscan, ni se plantean ningún tipo de compromiso, la mayoría se acaba de independizar y están más preocupados por coleccionar visitantes en su cama del piso que comparte con un colega. Y de compartir la conquista con su colega (ya van dos propuestas de tríos en una semana, en serio).

A los 30 se están cansando de dormir solos… y de hacerse la comida, de recoger el comedor y limpiar el lavabo. Les entra el instinto paterno porque seguramente algún colega ya ha sido padre y les ha contado que “es una pasada”. Lo primero que hacen es preguntarte si te gustan los niños y tienen una actitud controladora y pesada protectora: el síndrome del novio precoz.



2- La actitud ante las relaciones…sexuales.

A los 20…¿hace falta que lo diga? Conejos salidos en celo. Capaces de repetir 3 coitos seguidos con 10 minutos de descanso (normalmente para beber, fumar y orinar, no necesariamente en ese orden). Son insistentes a cualquier hora y recurrentes en el tema, mejor dicho: monotema. Da igual la jornada de trabajo, la rutina del gimnasio o el consumo de alcohol; las ganas son las mismas.

A los 30. Hay un punto porque quiero coger aire. Vamos a ver…aquí falla algo. Cómo demonios se pasa de querer sexo a todas horas a necesitar 8 horas de sueño reparador para reponerse entre polvetes? O a recurrir a excusas como: yo soy más de siestas, sabes? o a mi también me gusta hacer otras cosas contigo: ver una peli, charlar… CHARLAR?? JAJA!! PERO BUENO!!! ¿Desde cuándo el sexo masculino se ha caracterizado por disfrutar de largas charlas con sus parejas? Pongo copia a Iker Jiménez.









La verdad es que sé lo que estáis pensando: “eso te habrá pasado una vez, será que al chaval no le gustabas mucho, que digamos.” NO. Lo preocupante en este asunto es que me ha llamado la atención porque precisamente me ha pasado más de una vez, incluso con parejas a las que he dejado por este tema y tuve que consolar porque, por lo visto, les gustaba bastante. Hay excepciones, concretamente uno que se ganó la medalla de ser “mi 50 sombras”. Le veo poco, creo que nos lo rifamos entre 17.



La explicación será hormonal? Evolutiva? Social, quizás? O casualidad? O peor: ¿seré yo?


A todo esto hay una cuestión que me preocupa: puesto que los veinteañeros ya no me interesan, ¿mi vida sexual alcanzó la cúspide el verano pasado? Otra cuestión: ¿A los 40 que pasa? No puedo teorizar al respecto por falta de referencias (just one, one time, good time ;) ).



Si me envalentono a lo mejor se lo pregunto a Santi, 35 años. Huésped nocturno de mi casa recurrente desde hace unas 3 semanas. Él es diferente, es más de mañanas :s

Ecosistema Discotequero

Ese lugar donde he conocido al 90% de los hombres que conozco: una disco.Y aunque mi amiga Sara diga que "nunca encontrarás al amor de tu vida en una disco" yo he estado muy cerca varias veces, pero como una asíntota (asín de tonta) no ha llegado a ningún puerto.
De cualquier manera, paso una media de 7 horas semanales en bares y discos, lo que me capacita indiscutiblemente para confeccionar la siguiente clasificación por especies de lo que me he encontrado por allí...

Funcionarius Placus  este simpático amiguito se distingue a simple vista por el ojo experto (o sea, yo) por su postura corporal: mano derecha metida en el bolsillo delantero del pantalón sólo hasta la altura de los nudillos, piernas separadas, pelvis hacia adelante, labios ligeramente contraídos, barbilla alta y visión global pero de soslayo. Vamos, que son polis. No quieren que lo sepas, pero quieren que te enteres. Me explico: responden a la pregunta ¿de que trabajas? (no les preguntas si estudian porque en seguida te das cuenta que no) responden "soy funcionario" acompañado de una sonrisa de lado. Tú, idiota inocente de ti, insistes en el tema hasta que te lo dice. Las primeras veces mola, pero después de la 10ª, no. Están cortados con el mismo patrón, se vuelven predecibles (te puedes aprovechar de ello con jocosas consecuencias, pero también cansa) y los que no, son maravillosos y estás casados. Un saludo a todos los policías que velan por nuestra seguridad ;).

Pijus Autonomus soberbios, forrados, ahora son autónomos pero se sacaron ADE, derecho y ciencias políticas sin estrés porque papi tiene mucho money, no habían trabajado en su puta vida nunca hasta ahora, por eso no pueden trabajar por cuenta ajena. Elegante, caballero y seductor, al principio te parece que has hallado al que inspiró a E.L James a escribir "50 Shades of Grey". Nada más lejos. Vamos a ver, tarada bonita, crees que te estaba esperando a ti? que sólo te parece atractivo a ti? lo raro es que no tenga pareja, no crees? y es que en realidad la tiene, porque rinde cuentas a una familia (del Opus, posiblemente) que lo quiere ver con cierta estabilidad o le cierran el grifo económico. Pero, claro, luego en la calle es un mujeriego. Aléjate de él! lo más doloroso no será que nunca te quiera sino tu despertar de la mentira, la decepción de que eres "la otra" o de que no eres nadie para él.

Noviensis Castradus especímenes raros, pero existen. El sujeto tiene novia y acaba entablando conversación contigo de rebote, como consecuencia de que tu amiga se ha ligado a su acompañante. Puedes insinuarte o no, independientemente de tu actitud te recordará cada 5 minutos que tiene novia y que casi nunca sale, porque las discos no le van en un intento de reafirmarse y autorrecordarse que eres intocable. Oportunidad para hacer un buen amigo, dirás. NO. Su miedo a ser infiel deriva de una pareja que si sabe de tu existencia acabará con ella.

Soberbius Pateticum está plagado, y es que Barney Stinson ha hecho más daño que mezclar mentos y cocacola. Tiene la creencia de que mostrar aparente desinterés y mirarte por encima del hombro le hace más sexy e interesante. Suele acompañar su actitud con comentarios machistas, patéticas promesas sexuales y alarde de dinero/coche/piso. Tengo la teoría que intenta menguar tu autoestima o suicidarse socialmente...no se. Son unos capullos personajes a evitar evidentemente.

Soy consciente que la fauna de una disco comprende más especímenes y que existe una excepción para cada una. De la misma manera que mi amiga Lara lleva saliendo con su novio como 4 años y se conocieron en una disco y...tachán tachán... él es poli. ;)

nice to meet you! ;)

Hola a todas (y todos). Esta mi primera y patosa entrada de un blog que tengo mucha necesidad de utilizar como aquelarre. Por qué? porque desde hace tiempo he comenzado a poner atención a algunos aspectos de la vida que al parecer "a todo el mundo le pasan" pero curiosamente NADIE me da respuesta.
Por ejemplo. Por qué si conozco a un hombre bueno, guapo, con estabilidad económica y emocional soy incapaz de enamorarme de el?? que coño me pasa? el que me conteste con "Corintios 13" le meto un zapato en la boca. Ese es otro aspecto, mi mala leche no conoce límites, lo que le confiere automáticamente otra virtud al susodicho: que es capaz de soportarme, al igual que mis dos mejores amigas quienes aguantan gintonic en mano finde tras finde mis batallitas intrascendentes que consiguen quitarme el sueño (como si no tuviese problemas mayores).
Volviendo al personaje desaprovechado, tengo una teoría: si hay algo capaz de hacer que dejemos de poner la atención que se merece a una persona así es la competencia, la existencia de otros machos con aptitudes que pongan en tela de juicio la magnificencia de las cualidades del primero. Aquí la cuestión es que hay demasiada oferta. Lo que quiero decir es que hay demasiado de donde elegir...

Espero hacer de este espacio un filtro "talla única" como plantilla para escoger a mis compañías.

Me siento obligada a respetar la intimidad y la sensibilidad de los personajes de mi vida por lo que utilizaré seudónimos. Pero ojalá pudiera, en algunos casos, advertiros de su existencia y su hábitat natural para evitaros el mal trago de conocerles.

nos vemos pronto por aquí.
saludos! :)